中国足球队图片搞笑_中国足球队图片搞笑版

       接下来，我将为大家解答有关中国足球队图片搞笑的问题，希望我的回答对大家有所帮助。现在，我们就开始探讨一下中国足球队图片搞笑的话题吧。

1.跪求超级搞笑的笑话.

2.中国足球最辉煌的是哪个时期？

3.求骂国足的俏皮话、让我乐呵乐呵

4.有哪些足球队名比较搞笑？

5.用搞笑幽默并有创意的方式评价中国男足！

跪求超级搞笑的笑话.

       1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音： “TMD，我也打偏了！”

       2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

       上帝：“我眨一下眼的功夫。”

       信徒：“那么10亿元钱呢？”

       上帝：“不过是我的一根头发而已。”

       信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

       上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

       3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

       4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说： “混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

       5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

       过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

       第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

       又过了几天，一官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排官员

       6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

       上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

       希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

       7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

       上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

       上帝又了一下手，砰！……

       老头儿一下子变成了90岁

       8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

       最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

       其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

       后来掌握了最佳火候也就有了我们**人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

       9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

       小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

       小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

       所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

       10.一个妇人对人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不会喝酒 又不会赌?"

       "你真幸福,找了个模范丈夫."

       "可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌." ..

       11.妇人去庙里求神，虔诚地祷告："求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。"

       儿子提醒："还有英文。"

       "英文等星期天到教堂求耶酥，"妇人答，"又不懂英文。"

       12.其实我们前生有缘，今生才相见。

       那时我年纪大了，你照顾我，我累了你就背着我。

       我常拍着你的背感激的说：老伙计，辛苦了！ 很多东西记不清了，不过我还得那时我叫张果老。

       13.两个醉汉在铁轨上走着。

       走了一段前面的醉汉开了口：“今天的楼梯怎么这么长？已经走了40分还没有走完？”

       后面的醉汉接口到：“MD，扶手还这么低……”

       14．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

       15．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！

       16．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

       17．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

       18．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

       19．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

       20．长城长啊长，他XX的真长。

       21．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

       22．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

       23．老大娘拿出四张500元的人民币。

       24．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

       25．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

       26．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

       27．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

       28．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

       29．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

       30．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

       31．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

       32．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

       33．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

       34．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

       35．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

       36．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

       37．日记--第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

       第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

       第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

       38．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

       39．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

       40．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

       41．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

       42．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

       43．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

       44．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

       45．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

       46．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

       47.学生**进学校被校长抓住。

       校长：为什么不走校门？

       学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！

       校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？

       学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！

       校长：**的滋味怎么样？

       学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！

       次日，学生走正门进来。

       校长：今天怎么不**了？

       学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！

       校长：为什么没穿校服？

       学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。

       校长：不怕我不让你进学校吗？

       学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。

       校长大怒：我要记你一大过！

       学生不满：为什么？

       校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

       48.最后一个，希望你能全部看完。

       一天魔王抓走公主,公主一直叫.

       魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

       公主 :「破喉咙..破喉咙..」

       没有人:「公主..我来救你了...」

       魔王 :「说曹操曹操就到...」

       曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

       魔王 :「哇勒..看到鬼」

       鬼 :「靠!被发现了..」

       靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

       魔王 :「Oh,My God!」

       上帝 :「谁叫我?」

       谁 :「没有人叫你阿...」

       没有人:「我哪有?装蒜啊!」

       蒜 :「谁在装我?」

       谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

       麻烦 :「哪一个找我?」

       哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

       好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

       哪一个:「我才不是谁.」

       谁 :「他才不是我.」

       公主 :「大家都是来救我的吗?」

       大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

       热闹:「我有什麽好看的?」

       上帝 :「不关我的事,先走了.」

       魔王 :「你答复一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下往?」

       下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

       公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

       没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

       怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

       热闹 :「看我干什麽?」

       什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

       你居然 :「我哪有?」

       我 :「关我什麽事ㄚ?」

       魔王 :「靠!我要疯了.......」

       靠:「喊我干什么!...」

       疯了 :「你要我干啥?」

       你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

       我什麽都不 :「我哪知啊!」

       我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

       有人:「我没有叫你啊!」

       我没有:「谁叫他了啊?」

       谁:「冤枉啊...我没有...」

       我没有:「我可没冤枉你啊...」

       你:「谅你也不敢.」

       谅你:「谁说我不敢!?」

       谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

       我什麽都没:「你要我说什麽?」

       我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

       我那失散多年的兄弟:「靠...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

       谁:「...我要赶紧分开这个是非之地」

       是非:「本来这里是我的地盘啊...」

       我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

       你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

       我没有:「我才没有讲话咧!...」

       我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面往聊...」

       走:「人家不好意思啦...(摇摆)」

       我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟赌气的走出去)

       关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

       为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

       我没有:「喔...又关我啥事了」

       关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

       有人:「谁要叫你啊...」

       谁:「我真的要走了...T.T」

       走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

       关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

       关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

       好久:「我不是在这里嘛...」

       魔王:「你们有完没完?」

       完没完:「他才没有我」

       你们:「我才没有他」

       我才:「谁说的?」

       谁:「叫我干吗?」

       吗:「你居然要干我?」

       你:「我才不会干他」

       我才:「谁说我不会?」

       谁:「冤枉!我没说……」

       说:「叫我干吗?」

       吗:「你们俩真不要脸!」

       你们俩:「我要!我要!」

       脸:「谁要我?」

       谁:「我不要啊」

       魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

       人啦:「赶撵我?找K」

       K:「谁找我?」

       谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

       他:「别K我」

       我:「谁要K我?」

       谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

       一个啦:「别逮我」

       我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

       谁:「看我的降龙十八掌!」

       我:「看我的九阴白骨爪!」

       降龙十八掌:「我有什么好看的?」

       九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

       什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

       啥好看的:「哥,咱出去聊.」

       魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

       从此以后,魔王真的得了精力决裂症……

中国足球最辉煌的是哪个时期？

       足球笑话--------------------------------

       梦见足球赛

       老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。

       这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。

       老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延

       长了时间。

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       辛普森吓破了胆

       辛普森杀妻案重新审理.

       律师满头大汗跑来:"大事不好了......"

       "不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,

       而我们有最好的律师."

       "不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道.

       辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有

       陪审团?"

       "这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"

       辛普森拔腿就跑,至今下落不明.

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       足球走向世界的绝招

       某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。

       足协允。

       教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘

       德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。

       球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。

       领队由日本相扑野力友情出任。

       训练课程简单。

       晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。

       前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。

       午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。

       后晌，踢球如常。

       晚，全员大睡，绝无外出者。

       月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。

       各国免战且效法。

       本国足球称霸世界，无敌。

       国民悦。

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       上帝与世界杯

       一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.

       韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"

       上帝:"50年."

       韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."

       日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"

       上帝答:"也许100年吧."

       日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."

       此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"

       上帝哭了:"我是看不到了."

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       球队教练

       这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也

       是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

       有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

       a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

       教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

       教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

       「一加一等於多少？」

       乔丹马上不思考地回答∶「二」

       教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

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       球迷的回答

       妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。

       夫：谁说的？

       妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？

       夫：辽宁队和八一队赛球那天！

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       老老实实的选择

       足球教练说:"小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,

       希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利!"

       "您最好把话说清楚,"某些队员有了反应,"要么老老实实地比赛,

       要么争取胜利!"

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       足球的贡献

       记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。

       “绝对没有。”布得立即回答。

       “绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”

       “足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却

       坐在那里看

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       世界杯套餐精选

       1.检讨书一份

       大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷

       遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来4年

       时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”

       2.方便面两箱，火腿肠66条

       无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可

       去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，

       不亦乐乎。

       3.施X康两瓶

       方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人

       体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果

       尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶30片，故建议两瓶。

       4.闹钟一个

       此物何用，不言而喻。

       建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球

       哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。

       5.辞职书一份

       六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半

       球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先

       跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪

       儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是4年一次吗，您将就着点还不成！

       6.啤酒十箱

       法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国

       人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开

       波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！

       7.备用电视机一台

       为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来

       日轰然抒怀不迟。

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       上帝的安排

       福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助.

       上帝对福格茨说:"赐予你们意大利式的灵气."福格茨欢天喜地走了.

       上帝对萨基说:"赐予你们德国式的意志."萨基欢天喜地走了.上帝对帕萨

       雷拉说:"让马拉多纳年轻十岁,另外......""这已足够."帕萨雷拉打断上

       帝的话,欢天喜地走了.

       戚务生问:"上帝先生,你将赐予我们什么呢?"上帝沉思良久,叹口气

       说:"这样吧,我将你们的女将全变成男人吧."

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       口技

       某守门员善长口技。

       后卫失误，对方前锋单刀。

       全场紧张！！！

       守门员急中生智，口仿哨声。

       前锋以为越位，停住。

       守门员大喜。

       后随后卫检球，欲发任意球。

       裁判哨响。

       后卫禁区手球，被判极刑。

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       上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，

       因为我拥有世界上最好的球员。”

       撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

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       某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重

       心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌

       的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。

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       某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：

       “我们的球员文化是差点，题目别太难了。”

       主考答应了。

       考试时，主考看了球员一会儿，问道：

       “你说七乘七得多少？”

       球员思考了一会，说：

       “我想是四十九。”

       考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：

       “主考，请您再给他一次机会。”

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       黄球迷与傻教练

       留半小时

       黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不 是10点半呢? 傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

       百发百中

       黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你 怎样提高他们射门的准确性? 傻教练：我罚那些在比赛中打了

       高的队员对准一 个点不停地练习射门。

       黄球迷：效果如何？

       傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接 下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守 门员身上。

       经验丰富

       黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢? 傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失 误过，经验丰富，所以

       我就派他上场。

       只犯偶尔

       黄球迷：听清楚没有?国际足联的讲师说，球场上的错误

       偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。

       傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我

       叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。

       --------------------------------------------------------------------------------

       九 福

       一。人口少的国家有福了。

       牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入

       决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不

       出二十余名足球精英入围。

       二。面积小的国家有福了。

       克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙

       买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个

       国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。

       三。穷国的政治家有福了。

       你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场

       上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。

       四。热爱足球的男人有福了。

       你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。

       五。不爱足球的男人有福了。

       你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都

       不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。

       六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。

       你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，

       这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。

       七。年轻的女人有福了。

       虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做

       母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。

       八。年迈的妇人有福了。

       你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队

       的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者保加利亚队的“克夫”

       （科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没能赶来，要不然今年巴黎

       的夏天就更热闹啦。

       九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。

       当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。

       - 作者： jtql420 2004年05月7日, 星期五 00:13

求骂国足的俏皮话、让我乐呵乐呵

       中国足球的第一个辉煌时期，从1913年到1934年的21年间。中国足球队先后参加过10届远东运动会，获得过9次冠军、一次亚军。这一时期，出现了李惠堂、镡福祯、戴麟经、李凤楼等一批足坛宿将，被称为“铁军”。与日本队比赛，经常打出四五个球的大比分，压得日本足球十几年抬不起头，日本媒体纷纷报道“既生瑜，何生亮”。

       除此之外还有八个辉煌的时刻分别是：

       八、2010年2月10日，中国VS韩国

       这是东亚半决赛的第二轮。中国队首轮战平日本队。本场比赛面对韩国队，中国男足在不容乐观的情况下3-0战胜对手。上半场开场仅4分钟，中国队取得领先，于海曲博头球破门。比赛第26分钟，韩国后卫郭泰辉解围失误，杨昊抢断传中，郜林单刀破门。下半场，邓卓翔以三连胜锁定胜局。最终，中国队3-0战胜韩国队，打破了韩国队32年国际A级赛事不胜的纪录。 3-0也是中韩国家队交锋史上最大分差。

       七、2010年6月5日，中国男足VS法国队

       这是世界杯前的热身赛。本场比赛之前，世界杯和欧洲杯双冠王法国队被誉为2010年南非世界杯夺冠热门南非世界杯十大进球视频，法国队与亚洲球队交手15次。 13胜2平。但在这场比赛中，国足却遭遇了一场大冷门。他们以1-0击败了强大的法国队。全场比赛唯一进球出现在第69分钟，邓卓翔主罚任意球，让洛里斯望尘莫及。在这粒进球之前，主教练高洪波曾申请替补邓卓翔，但邓卓翔做出暂停换人的手势，最终一夜成名。本场比赛，中国男足控球率不足30%。比赛最后20分钟，全队齐心协力，保住了球门。而邓卓翔完成了职业生涯最重要的目标之一！

       六、1984年1月20日，中国男足VS阿根廷男足

       这是1984年第三届尼赫鲁金杯赛，属于国际足联A级赛事。前三轮，中国队1-1战平匈牙利，0-1负于波兰，2-1战胜罗马尼亚。第四轮，中国男足1-0战胜阿根廷。虽然马拉多纳没能参加，但阿根廷队的实力还是很强的。本场比赛，中国队打得积极主动，面对世界级强队毫无惧色。下半场，中国队李华云因伤退赛，“竹足虎”赵大宇替补登场。比赛第86分钟，赵大宇绝杀绝杀阿根廷队。老虎”赵大宇成为家喻户晓的足球明星。中国队最终获得本届尼赫鲁金杯赛的亚军。这是中国队历史上首次击败前世界杯冠军球队，而阿根廷队被中国队击败，时隔两年再次夺得世界杯冠军。

       五、2004年8月3日，中国男足VS伊朗队

       这是在中国大陆举办的亚洲杯。小组赛，中国队2-2战平巴林，5-0战胜印度尼西亚，1-0战胜卡塔尔，排名小组第一。 1/4决赛，中国队3-0战胜伊拉克，进入半决赛。半决赛对阵实力强大的伊朗队，中国队并没有打得保守。上半场开始后不久，邵佳一帮助国足首开纪录。之后，双方来回走动，场面精彩。下半场，伊朗队马达加斯加队助攻阿拉维扳平比分。双方直到加时赛结束都没有建树，进入了残酷的点球大战。点球大战中，中国门将扑出对方第五个点球，将国足送入决赛。决赛面对日本队，中国队遭遇了一些争议性的点球，最终获得了本次比赛的亚军。亚洲杯亚军也追平了中国男足历史最佳战绩。

       四、1984年12月14日，中国男足VS科威特队

       本届亚洲杯小组赛，中国队2-0击败东道主新加坡，3-0印度，5-0击败阿联酋。半决赛面对卫冕冠军科威特，中国队丝毫没有输球。 90分钟的比赛双方都没有取得任何成绩，比赛被拖入加时赛。比赛第108分钟，李华军带球直塞，禁区内低射破门，帮助球队1-0取胜，首次晋级亚洲杯决赛。中国队在决赛中0-2不敌沙特阿拉伯，获得亚军。这为中国队创造了亚洲杯历史上最好的成绩。时至今日，中国队未能夺得亚洲杯冠军，而这次的亚军比2004年的亚军更有价值。

       三、2008 年 8 月 7 日，中国对新西兰

       这是北京奥运会男足首轮比赛。中国队作为东道主直接获得了奥运会的参赛资格。这场比赛之前，中国队参加了1988年奥运会和2002年世界杯，但均未能取得进球。面对实力较弱的新西兰队，东道主中国队并没有取得压倒性优势。第28和38分钟，新西兰队奥尔德连续两张黄牌被红牌罚下。反倒是新西兰队率先得分。第52分钟，布罗基越位成功单刀破门。第87分钟，替补出场的董方卓头球破门，最终打得越来越少的中国队1-1战平新西兰。董方卓的进球也是中国男足在奥运会上的首粒进球。这粒进球也是中国队迄今为止在奥运会和世界杯上打进的唯一进球。

       二、2005年6月21日，国青队VS德国队

       这是在荷兰举行的世界青年锦标赛。小组赛中，中国队2-1战胜土耳其、3-2乌克兰、4-1战胜巴拿马，以三连胜获得小组第一。打进16球进8球的对手是世界顶级球队德国，而中国队打出了非常精彩的进攻足球。国青队在两次领先后两次被德国国青队扳平，最后时刻被对手击败。打进一球，最终2-3不敌德国队被淘汰出局。比赛第4分钟，陈涛任意球直接破门；第5分钟，巴特勒利用中国队门将杨诚将比分扳平；第20分钟，陈涛利用点球再次将比分反超；第30分钟，阿德勒反越位射门再次扳平比分；第89分钟，马蒂普接到德鲁拉右路底线传中南非世界杯十大进球视频，打入制胜一球。这场比赛虽然落败，却给了国人中国足球崛起的希望，国青队最终在本次比赛中排名第十。然而，这一次的结果并不是历史上最好的。 1985年世青赛，国青队获得历史最好的第七名。

       一、2002年6月4日，中国VS哥斯达黎加

       这是韩日世界杯C组第一轮。在神奇教练米路的带领下，中国男足历史上第一次登上了世界杯的舞台。这场比赛引起了全世界华人的广泛关注，开场后中国队并没有打得保守，在场上也没有处于劣势。不过孙继海的伤病成为比赛的转折点，中国队0-2不敌哥斯达黎加。虽然他们三场小组赛都没有进球，最终拿到了世界杯第31名，但这是国足迄今为止唯一参加过的世界杯，不得不承认，这次唯一的参赛已经创造了最有历史意义的贾，因为能够站在世界杯的舞台上已经创造了历史。

有哪些足球队名比较搞笑？

       一:

       中国足球第一怪，足协头头瞎指派。

       带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！

       中国足球第二怪，教练带头耍无赖。

       反正我有铁饭碗，你说下台就下台？

       中国足球第三怪，四五一阵可真帅。

       一个傻冒前头冲，人过去了球不在。

       中国足球第四怪，前锋不往门里踹。

       进球没有后卫多，破门非把低烧带。

       中国足球第五怪，中场队员象老太。

       刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。

       中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。

       专给敌人送大礼，一个不够咱再来。

       中国足球第七怪，电视评论真厉害。

       满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。

       中国足球第八怪，几何学得真不坏。

       中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。

       中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。

       只要还有遮羞布，咱们总是好交代。

       中国足球第十怪，我衰你也别自在。

       出不出线不要紧，只要日本也死菜。

       中国足球十一怪，混混也能打联赛。

       又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！

       中国足球十二怪，领先场面真难耐。

       缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。

       中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。

       世界杯上有几队？好歹也是一号外！

       中国足球十四怪，魔法变得真精彩。

       进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。

       中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。

       一个教练一个兵，不如自己来一台！

       中国足球十六怪，教练心思你别猜。

       输球就是没体会，抱歉您就多担待。

       中国足球十七怪，好象总欠敌人债。

       去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。

       中国足球十八怪，越输越能逗人爱。

       捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代！

       二:

       歌:腿太软

       你总是腿太软 腿太软

       空自一堆人和球到前

       你无怨无悔的爱着那个杯

       我知道你根本没那么坚强

       你总是腿太软 腿太软

       把所有体力都耗在上半场

       领先当然简单 想赢太难

       不是你的 就别再勉强

       (白)球迷啊：

       夜深了你还不想睡

       你还在想着赢吗？

       你这样痴情到底累不累

       明知他不会给你安慰

       只不过想好好看场比赛

       可惜他无法为你得分

       多余的牺牲他不懂取胜

       你应该不要痴想那一座杯

       哦算了吧 就这样忘了吧

       一比就输 再想也没有用

       傻傻地等 再等也冲不出来

       你还为自己想什么未来

       三:

       吃不着葡萄说葡萄酸，踢不好足球说球不圆，

       射不进球门说门太扁，赢不了对手说心太软。

       去南方踢球说天太暖，去北方踢球说地太寒，

       去东方踢球说菜太咸，去西方踢球说饭太甜。

       看球的多了说心里烦，看球的少了说情绪懒，

       记者们来了说别添乱，老板们来了说快给钱。

       冲不出亚洲说地有坎，去不了巴黎说路太远，

       批评起球员说尽弱点，批评起球迷说根太浅。

       我要说：

       请给咱中国留点脸，

       请给咱中国挣点脸，

       请给咱中国露点脸，

       请让咱中国扬一回脸！

       四:

       进攻基本靠走；

       传球基本靠瞅；

       停球基本靠手；

       过人基本靠吼；

       防守基本靠搂；

       射门基本没有；

       门将吓的直抖；

       横批：一群疯狗 ！！！！

       一、中国足球队的整体表现：

       进攻基本靠走；

       传球基本靠瞅；

       停球基本靠手；

       过人基本靠吼；

       防守基本靠搂；

       射门基本没有；

       吓的门将直抖；

       就是一群疯狗。

       二、国际足球比较：

       1、停球

       把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。

       把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。

       把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。

       把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

       2、传球

       能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。

       能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。

       能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。

       3、球风

       能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。

       能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。

       能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

       4、踩单车

       能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。

       能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。

       能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。

       5、体能

       能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。

       能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。

       能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。

       能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

       6、态度

       巴林队球员踢完球，该上班的上班，该喂孩子的喂孩子，足球是他们的副业。

       伊拉克球员踢完球，该拿AK的拿AK，该钻防空洞的钻防空洞，足球是他们的副业。

       中国球员踢完球，该泡妞的泡妞，该的，足球是他们的副业……

       7、其他

       珍爱生命，远离中国足球……

       中国男足应该代言避孕套去，怎么射都不进……

       当今社会四大害：地税、城管、超级女生、中国男足

用搞笑幽默并有创意的方式评价中国男足！

       2、球在人在

       3、飞人联盟

       4、国足翼

       5、豪爽队

       6、欢乐队

       7、乌龙之队

       8、乌龙球?

       9、帽子之队

       10、豆腐金刚

       11、博卡老年队

       12、翼龙

       13、战斧足球队

       14、风行者足球队?

       15、陆霸足球队

       16、想进就进足球队

       17、乌龙足球队

       18、越位足球队

       19、风云足球队

       20、圣斗士足球队

       21、远航足球队

       22、少林足球队

       23、追风少年

       24、猛虎队

       25、一支足球队

       球迷给予中国球员的超经典评价`

       1,停球

       把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。

       把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。

       把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。

       把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

       2,传球

       能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。

       能够做出5 米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。

       能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。

       3, 射门

       能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。

       能够通过精妙配 合在门前3米打空门得手的球员， 是葡萄牙球员。

       能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。

       4,带球

       能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。

       能够把球从本方底线带到 对方半场的球员，是荷兰球员。

       能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员 。

       5,球风

       能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。

       能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。

       能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

       6,踩单车

       能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员 。

       能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。

       能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员， 是中国球员。

       7,体能

       能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。

       能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。

       能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。

       能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

       8,速度

       能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。

       能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。

       能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。

       连裁判都跑不过的球员，是中国球员。

       9,态度

       把足球当成生命的，是非洲球员。

       把足球当成工作的，是欧洲球员。

       把足球当成游戏的，是南美球员。

       把足球当成儿戏的，是中国球员。

       10．断球

       能够习惯性断球，让对方摊手无奈的，是意大利球员；

       能够玩命地断球，让对手直着眼心颤的，是德国球员；

       能够自己都不知道自己怎么断的球，赶紧大脚的，是新加坡球员；

       而能够偶尔断球，接着给对方前锋助攻的，是中国球员。

       11．倒勾解围

       能够倒勾解围，屡试不爽的，是FIFA游戏里的球员；

       能够大禁区倒勾解围，惹起双方球员纠纷的，是德国球员；

       能够小禁区倒勾解围，一脚勾空并导致失球的，是巴西球员；

       而能够倒勾解围，没碰到足球却把自己守门员踢伤的，是中国球员。

       12．铲球

       能够成功铲断而不犯规的，是意大利球员；

       能够经常铲断而让对手胆寒的，是德国球员；

       能够突然铲断而使对方担架出场的，是乌拉圭球员；

       而能够朝着对方球员铲断不成，自己受伤出场的，是中国球员。

       13．凌空

       能够转身270度凌空成功入球的，是巴西球员；

       能够转身180度凌空精彩入球的，是荷兰球员；

       能够转身90度凌空漂亮入球的，是英格兰球员；

       而能够不转身凌空，并把看台上球迷踢进手术间的，是中国球员。

       14．二过一配合

       能够天衣无缝地二过一的，是阿根廷球员；

       能够灵巧地二过一的，是葡萄牙球员；

       能够凑合着二过一的，是德国球员；

       而能够成功二过一，并把球推进自家空门的，是中国球员。（过的是自家守门员，呜呼！）

       15．庆祝进球

       能够庆祝进球，多数队员在草场上载歌载舞的，是非洲球员；

       能够庆祝进球，进球队员在草场上翻跟斗的，是欧洲球员；

       能够庆祝进球，全体队员在草场上打滚的，是日韩球员；

       而能够在对方庆祝进球，所有队员在盘算着还会失几球的，是中国球员。

       16．足协

       能够防患于未然，没出大臭事的，是美国足协；

       能够保持警惕，没出过大事的，是英国足协。

       能够把毒瘤揪出，表面上整治足球的，是意大利足协；

       而能够整日价嚷着，革了XX的命却连阿Q都革不了的，是中国足协。

       17．任意球

       能够在让球迷咋舌让对手昏迷的配合后成功进球的，是阿根廷球员；

       能够直接射门，时而让球迷咋舌时而打鸟的，是德国球员；

       能够直接打门并且天空纷纷掉下小鸟的，是马尔代夫球员；

       而能够不断地把球打向天空，并连一只鸟也没打下来的，是中国球员。

       18．头球射门

       能够由任何球员在任何角度以任何姿势头球的，是德国球员；

       能够由前锋后卫在大禁区内头球破门的，是意大利球员；

       能够在小禁区内头球巧射守门员毫无反应的，是阿根廷球员；

       而能够在小禁区把头球顶出边线，并脖子抽筋下场的，是中国球员。

       19．球迷

       能够骄傲的展示自己球衣并大侃足球的，是巴西球迷；

       能够一直站着看球并歌唱不断的，是科特迪瓦球迷；

       能够着装统一众志成城加油的，是韩国球迷；

       而能够在一次次呕吐后坚持看完中国队比赛的，是我们中国球迷。

       我不知道，假设这样一之球队，还能够留得住多少球迷的心。（看了之后，我笑了）

       回答者：死神_微笑 - 见习魔法师 三级

       好了，今天关于中国足球队图片搞笑就到这里了。希望大家对中国足球队图片搞笑有更深入的了解，同时也希望这个话题中国足球队图片搞笑的解答可以帮助到大家。